Анекдоты))

Пишем любые понравившиеся анекдоты!) *Желательно смешные*.

Я начну, а вы продолжайте)))[
Приходит в магазин мужчина, не умеющий выговаривать цифру "6".
Подходит к продавщице и говорит:"Дайте 7 пачек масла, а одну не надо!")))

Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного кpикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо.
Чеpез некотоpое вpемя pаздается pобкий стук в двеpь. Входит ученик из соседнего кабинета и говоpит:
- Иван Петpович! Вы не могли бы веpнуть нам нашего учителя?

х-хх *)

Цитата :

Мой самый любимый анекдот этой недели!!!
Песенька кота: "Я иду по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий!!!"

ха)))

---)))

Приходит Машенька (8 лет)
домой из школы и спрашивает
маму:
- Мама, а что такое аборт?
Ребенок 8 лет, а вопросики...
Мама с папой посоветовались:
как расскажешь? А не
расскажешь, все равно на
улице узнает. Ну и объяснили
ребенку все досконально и с
примерами, а потом уж и
спрашивают:
- А где же ты услышала это
слово?
Она и отвечает:
- А мы в школе на уроке пения
песню учили, а там слова
такие: "И волны плескали
аборт корабля".[b][i][quote]

Ха-ха. Класс.

Блондинка пишет смс мужу который ЗАБЫЛ дома телефон

Я сразу не сообразила в чём прикол. Только потом дошло. Супер.
"Колобок перед расстрелом: ТОЛЬКО В ГОЛОВУ НЕ СТРЕЛЯЙТЕ!"

п-фф) ха)

Или вот ещё один
"Колобок повесился)"

)

разговаривают две блондинки:
-а я себе еще одну дырку в ухе сделала!
-ну и как, лучше стала слышать?

супер) -Девушка, вылезайте из машины! Вы не сдали экзамен. -Подождите, я даже не тронулась! - Вы и не тронетесь с заднего сиденья!

и вот еще! Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

Спойлер:

Супер)
- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично. Роза в банке.
***
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!
***
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
***
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьёзной опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона???
- Кретины, это попугай у телефона! Срочно спасателей!!!

просто супер)

Запись в школьном дневнике: "Кормите ребёнка лучше! Жуёт цветы в кабинетах!".